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;  他将吸了一半的烟蒂扔到垃圾箱里,慢慢的向简凝走过去。简凝一双眼睛直直的看着顾长夜,眼中的防备比过去更甚,是一个保护着的姿态,哪怕她没有什么能力也没有任何武器。

    “我哥哥在吸毒,我父亲已经疯了。”她平静的叙述着自己的家人状况。

    顾长夜颔首,这些他很早就已经清楚了,没有任何意外的地方。

    “是不是你?”她怀疑的看着他,如果不是有人在整她家人,那他们家也太过倒霉了,真算起来,家破人亡也差不离了。

    “你觉得我做事会选择如此麻烦的套路?”他真要做什么,绝对不会放任就这么算了,如果对方是他的敌人,那也太仁慈了些。

    简凝确定他话里的真实性,她想了想,她在这个时候欺骗自己已经没有必要了,人做事都要求一个目的才对,她身上已经没有任何吸引他去做这些事的价值了。

    她收回视线,“我哥哥也不知道能不能戒成功,我父亲也不知道还有多少日子,我的亲人,也就这样了,这些你都清楚。”

    顾长夜双手插在裤袋里,等着她那个还未说出口的所以。

    “我已经那么倒霉了,哥哥和父亲是什么样子你都清楚,所以我不能失去小迪了。顾长夜,过去的恩恩怨怨,我都不想计较了,谁对谁错,都也不重要了,把小迪还给我吧!你可以拥有你自己想要的生活,娶任何你想娶的女人,我这辈子就守着我的小迪过。”

    顾长夜听了半响,“你的意思是要我同情你?”他眉眼一弯,“凭什么?你当我是慈善家?”

    “你……这样对我们两个都好。”

    他哼了一声,并不打算与她讨论,女人的思维和男人总是不同,她们总喜欢去问原因,去要求美好结果,和男人的想法南辕北辙。

    简凝长长的吁出一口气,“如果你觉得是我今天早上说过的话顶撞了你,我向你道歉,我不知好歹,才会对你那么说,请你消消气。”

    顾长夜在这时却笑了起来,“你的意思是你后悔了,打算给我再生个孩子?”

    “你……”她因动怒,身体起伏过大,小迪在她怀里荡了一小下,就这么一下,小迪也已经睁开了眼睛。

    简凝一时后悔至极,小迪用小手揉了揉自己的眼睛,“妈妈爸爸你们在做什么?”一双大眼满是询问,“我也想听。”

    在顾长夜开口之前,简凝立即对儿子开口,“妈妈想让小迪跟着妈妈回家去住,好不好?”

    妈妈眼中的期待太浓烈了,小迪偏过了头,好一会儿才看向顾长夜,“爸爸,我们是不是该回去了?”

    简凝没有想到小迪会如此开口,身体僵了一下,就这一下,顾长夜已经上前将小迪抱了过来。小迪在顾长夜怀里,却看着妈妈,“快穿上衣服,妈妈如果感冒了,小迪会担心。”

    简凝想询问什么,却还是止住了话。也许小迪从未拥有过父爱,潜意识里对顾长夜有着父爱,她不该去剥夺小迪享受父爱的权利,她那么想,却还是无法抑制的难受。

    作者有话要说:怕不说点什么,以后有人就这个问题再重复一遍,在这里做一个总的回复和说明。说我抄袭或者借鉴什么的,其实并不生气,只想全部都无视。我只就这个问题说一次,以后也不会再说,我的读者好好看文,我自己好好写文就行了。

    写文也好几年,不敢说自己是一个有天赋的人,但灵感和情节设置也是源源不断。就拿文下读者问我的好几个文还写不写,其中有《天荒地老的秘密》《任季节随意思念》《晚安》《如果爱情不曾说谎》等等,这些文我的大纲都还在,只是基于某些原因,我自己不愿意动笔,或者说失去了激情,不愿意写下去。

    就连这个系列的文,后面的《最美不过爱上你》(暗恋+小包子找妈妈)《那么爱,那么恨》(反复仇文)《时光不及我爱你》(青梅竹马+报复+兄妹恋+狠心女)《烟火》(名字暂定)(替身文)以及一个已经想好了的短篇,这几个故事都是接下来要写的,并且内容都已经想好。说一句不好听的话,我自己的文都写不完,丢弃了许多的文,还真不屑去抄袭他人的故事。

    我所有的小说中,只有两部是受了别的小说的影响。一部是《如果爱情不曾说谎》的短篇,是在看了《心坟》后写的,当时受到刺激了。另一个文就是《心照不宣》,因为不了解娱乐圈的文如何写,所以找了当时很火的一个娱乐圈看了一点,了解了大概的方向就迅速动笔写下了大纲。除此之外,我的文,全由我自己所想所写。

    另外在此顺便吐槽一下,我偶尔喜欢去看别人对我文的评价,每次看到那些嘲讽的话,真心不爽。我说过,在我文下打负分或者吐槽,我都接受的原因是我代入消费者的心理,自己买了东西,不合心意,吐槽几句似乎也过得去。但外站那些人,看了也就看了,不好看你放在一边别看,也别推荐就好,偏偏还要不断吐槽不断人身攻击,好像这些才能显出他们的品味高尚。这种行为和偷了别人的东西,还要去骂为什么不符合自己心意有什么区别?哪怕是去吃饭,口味不合自己,也得付钱吧?所以请一些人,稍微口下留情,不求你喜欢,只求少嘲笑我几句就可以了。毕竟我从来没有求谁来看我的文。

    以上的言论,并非针对我文下的读者,只是如果有一天这个文被人转载或者放到了别的地方,我觉得我需要摆出我自己的态度。也请那些转载者,我请求不要删除我的这些话,请保留我一些真实的想法,我是在请求,虽然我真心希望没有人能看到这段话。

    我在发表《爱不过徒有虚名》时,犹豫了很久,到底是先写这个文,还是先写《最美不过我爱你》,两个文都试着写了写,为着开头,我删除了好几万字,终于才确定下来。不想说自己有多辛苦什么的话,只想说我是在认真的写文。也有自己想要表达的东西,其实在设置关甜和简凝时,我有自己的想法,有点觉得现在很多人总是那样,看了一点点,立即就盖棺定论,所以我设置了一点障眼法,并没有人鱼故事。想在最后来点个题,很多时候,在面对我们自己不希望的事时,其实可以更加的去信任自己的朋友,而不是出事后,立即就怀疑自己的朋友。这个故事,我自己最喜欢的人是关甜,只有她,在面对最苦难的生活时,也不埋怨,为自己的恋人和朋友做到最好,记住别人对自己的好。我的故事,有着我自己想要体现的东西,能懂的,会更爱我,不懂的想必也只会觉得矫情和无趣。

    我写文这么久,一直希望自己能做一个对读者好的人,希望有一天,当有人问起我的读者喜欢哪一个作者时,不必因为说了我的作品和笔名感到难为情,我会一点点进步,希望有一天能让大家满意。

    写了这么多,肯定让大家厌烦了,表示抱歉。所以请大家点下一章,今天双更,弥补对大家的歉意。
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